Сорочаны-2

Неофициальный форум СК "Сорочаны"
Текущее время: Сб фев 17, 2018 23:31

Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 4028 ]  На страницу Пред.  1 ... 264, 265, 266, 267, 268, 269  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Чт ноя 15, 2012 12:46 
Не в сети
Ветеран
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Ср сен 19, 2007 13:02
Сообщений: 1264
Откуда: Красково
Феодализм: У вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.

Социализм: У вас есть 2 коровы. Одну вы отдаете соседу.

Коммунизм: У вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и
дает вам немного молока.

Тоталитаризм: У вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а
вас призывает в армию.

Диктатура: У вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а
вас - расстреливает. На молоко налагается запрет.

Классический капитализм: У вас есть 2 коровы. Вы продаете одну и
покупаете быка. Ваше стадо множится, а экономика растет. Вы продаете
стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию.

Капитализм по-американски: У вас есть 2 коровы. Вы продаете одну, а
вторую заставляете учетверить производство молока. Позже , вы
нанимаете консультанта, чтобы выяснить от чего сдохла корова.

Капитализм по-французски: У вас есть 2 коровы. Вы выходите на
забастовку, организуете беспорядки и блокируете дороги, т. к. вы
хотите три коровы.

Капитализм по-итальянски: У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где
они. И решаете пойти пообедать.

Капитализм по-испански: У вас было два быка, но вы устроили корриду,
порешили обоих, потом плюнули на все, потому что началась сиеста.

Капитализм по Соросу: У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы
дочерней компании в Корее, используя кредит из брюссельского банка,
полученный на имя тещи. Затем вы перекупаете уже четырех коров с
помощью американского посредника, который оформляет на ваше имя
дарственную, чтобы вы не платили налога с пяти коров. Евросубсидии,
которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете в
корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете пишете, что у вас восемь
коров, а когда в ходе аудиторской проверки выясняется, что в коровах
вы ничего не смыслите, разводите руками и божитесь, что не можете
понять, почему в вашем стойле пусто!

Капитализм по-швейцарски: У вас 5000 коров. Ни одна из них вам не
принадлежит, но вы их доите, да еще берете деньги с владельцев за их
хранение.

Капитализм по-индийски: У вас есть 2 коровы. И вы на них молитесь.

Капитализм по-английски: У вас есть 2 коровы. И обе - бешеные.

Капитализм по-иракски: Все думают, что у вас полно коров. Вы им
говорите, что у вас ничего нет. Никто вам не верит, и в результате вас
бомбят, а потом оккупируют вашу страну. У вас по-прежнему нет коров,
но по крайней мере теперь вы являетесь частью Демократии.

Капитализм по-пакистански: У вас отродясь не было коров, но вы
искренне считаете индийских коров - своими.

Капитализм по-русски: У вас 2 коровы. Вы пересчитываете их и узнаете,
что у вас 5 коров. Вы пересчитываете их снова и узнаете, что у вас 47
коров. Затем вы снова их пересчитываете и узнаете, что у вас 14 коров.
Поголовье падает, пора открывать новую бутылку водки.

Капитализм по Путину: У вас есть две коровы. Их доят какие-то люди в
погонах, а вы шьете в Чите варежки...

_________________
Я как Федор Конюхов, хрен знает где меня носит и кто меня спонсирует...
______________________________
ИзображениеИзображениеИзображение


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн ноя 26, 2012 15:11 
Не в сети
Участник
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пт янв 01, 2010 19:39
Сообщений: 128
Откуда: Замкадье, Юго-Восток
Минздрав предупреждает!
http://fishki.net/comment.php?id=128117
Надо бросать курить... :lol:

_________________
Он сказал: "Поехали!!!"
И махнул...


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт ноя 27, 2012 09:38 
Не в сети
Почетный Аленевод
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пт дек 16, 2005 19:49
Сообщений: 9743
Откуда: г. Икмих Моск. обл.
Tahion писал(а):
Минздрав предупреждает!
http://fishki.net/comment.php?id=128117
Надо бросать курить... :lol:

Наша тема :vinsent:
Изображение

_________________
ИСТОРИЯ ПРОШЛОЙ АВАТАРКИ
Открытие Сезона 12-13 года
ФОРУМЧАНЕ в ХИБИНАХ


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб дек 01, 2012 23:03 
Не в сети
Бывалый
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Сб фев 26, 2005 22:41
Сообщений: 340
Откуда: Москва
Далее, раскрывая тему еды:

Еврейская мама выходит на балкон и кричит:
Аркаша, домой!!!
Мальчик внизу: Мама, я замерз?
Мама: Нет, сыночка, ты хочешь кушать!!!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Беби Борн - РЖУ!!!!НЕМОГУ!!!!!
СообщениеДобавлено: Ср дек 05, 2012 22:04 
Не в сети
Райдер
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Вт фев 27, 2007 12:22
Сообщений: 553
Откуда: Москва
lawyer,
девочки, прошу помощи! доче купили куклу, беби борн, накормили кашей, предварительно ее разведя по инструкции, пытаемся уже час усадить ее на горшок, а она не желает делать свои дела в горшок. Как ее правильно сажать и куда надо давить, что она проккалась, блин, уже? Хочу посмотреть в глаза производителям этой куклы, с ней даже я не могу справиться(((
Всем откликнувшимся спасибо

зира
Может, ей свеклы подавать?
А на дисбактериоз сдавали???
У нас старый был, не навороченый, какал сразу, как поест, там напрямую трубочка была, рот-попа.

lawyer,
))))смешно, конечно, но мне реально не до смеха. Инструкция "отлично" составлена: написано, посадите куклу ПРАВИЛЬНО, а слегка надавите. А как это правильно, хотела бы я знать, и куда надавливать? я ее раздавлю уже скоро! влила полбутыля воды в нее, вода тоже исчезла, писец просто(((

зира
Картинок нет?
А дырочка там есть? в попе? Или она закрыта, а при надавливании на пузо открывается?

lawyer,
картинок чего?
дырочек 2, как полагается ))))) одна для пописов, когда поишь ее водой, вторая - для выхода каши, открыта. Но у куклы беспросветный запор. Я уже в рот ей дула, даже воздух не проходит. типа клапаны закрыты внутри, а как их открыть, млин..... * 28.03.10 13:56

Anonymous
повысасывайте ротом из попы

lawyer,
не получится, ибо в попе у куклы клапан, каша до куклиной попы из-за него не дошла и соответственно не вышла!

Это_Я
Ой, насмешили)))) Как хорошо, что у меня мальчишки))) Хотя уже и самой интересно стало

Anna G
А мои мальчишки с удовольствием играют в куклы. "Папы" они. :-) На какающих не имеем (я про кукол).

Это_Я
Так у нас тоже беби бон есть, но видно старая модель, она тока писает)))

tutta1
на ручку нужно надавить (не помню на какую) и покакает :-)

lawyer,
на ручку????? да вы что? в инструкции про ножки написано. Я вчера как тока не давила, даже сверху на нее садилась, никак!

АлёHа
ндааа, ржали вместе с мужем...
но автору топа видимо не смешно

lawyer,
понимаю, это реально смешно. Вы бы видели лицо моего мужа, когда он зашел в ванну вчера, а у меня кукла на горшке и я вокруг нее ползаю и всячески надавливаю, чтобы она проср...сь.

Аталанта
По теме - может, попробовать промыть ее как-то (клизма? сейчас опять хохотать начну :-P) я слабо представляю себе конструкцию куклы - у меня мальчик.

Бонничка
ага , буду знать что у кукол тоже запоры случаются... а то как раз присматриваюсь к куклам - дочери купить :) Автор, напишите как решили проблему :)

alex789
Настроение улучшилось и усталость как рукой :)
Можно найти какашку на улице и подложить в горшок кукле, а ребенку сказать, что кукла покакала после долгих уговоров! :) Помните старый анекдот про подарки ребенку оптимисту и пессимисту? :))))

lawyer,
да вы шо, она итак ее уже стороной обходит...

Anonymous
Вы в своём уме, "с улицы" какое-то заразное говно в дом тащить, лучше самой тогда насрать, своё говно не пахнет и оно почище чем уличное.

Anonymous
Автор!
Ваша проблема облетела весь рунет!
Весь наш отдел программистов и сисадминов читал сегодня Ваше обсуждение. Народ плакал, икал, хрюкал и давился от смеха. Ваш топик просто хит - такого подъема настроения давно не было! Спасибо огромное.
Извините, конечно, помочь мы ничем не можем. Просто хотели Вас поддержать, так сказать, морально в нелегкой борьбе с силиконовыми запорами.

lexx101
8 дней!!!!!!!!!!!! :-o ЕПть, товарищи, да она ж у вас умрет от интоксикации организма!!! Срочно ставьте перцовую клизьму и звоните "03"...

Anonymous
у нас такой куклы нет И почитав Ваши мучения НЕ БУДЕТ НИКОГДА,
Но вывод один искать сервис центр у продавцов в Москве и чинить за денюшку, видимо что то не туда засорилось (((

_________________
И если Бог закрывает пред тобой все пути и проходы, Он покажет тебе тайную лазейку, о которой никто не знает /Мевляна Джеляледдин Руми/.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб дек 08, 2012 23:54 
Не в сети
Мимо проходил
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Чт дек 06, 2012 13:24
Сообщений: 3
Откуда: Дмитров
Изображение

_________________
Мужик сказал - мужик сделал! И не надо каждые полгода напоминать!!!)))))))))


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср дек 12, 2012 17:49 
Не в сети
Леди Икс
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пн янв 31, 2005 02:00
Сообщений: 6862
Откуда: Москва, ЗАО, Кунцево
Изображение

_________________
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср дек 19, 2012 12:30 
Не в сети
Участник
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пт янв 01, 2010 19:39
Сообщений: 128
Откуда: Замкадье, Юго-Восток
Как выбрать автомобиль
1. Год выпуска.

а) б/у — будут сыпаться
б) новые . — тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель

а) немецкие — нет настоящего японского качества
б) японские — нет настоящего немецкого качества
в) корейские — нет вообще никакого качества
г) французские — потому что говно и все
д) американские — потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские — тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши — ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи
ходят по улицам

3. Двигатель

а) Бензиновый — жрет много
б) Дизельный — ремонтировать дорого
в) Гибрид — батареи бешеных денег стоят
г) Газ — непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач

а) Ручка — ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка — дергает на переключениях и вообще ни фига не
автомат
в) Автомат — переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор — непременно сдохнет

5. Привод

а) Передний — непонятно, как из заноса выходить
б) Задний — непонятно, как в занос не попасть
в) Полный — вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов

а) Седан — холодильник не влезет
б) Хетчбек — багажник маленький
в) Универсал — на фига этот сарай
г) Купе — назад лезть неудобно
д) Кабриолет — дует
е) Автобус — большой слишком

7. Класс авто

а) А — мопед с крышей
б) B — едет как мопед, жрет как машина
в) C — типа большой, а на самом деле маленький
г) D — думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E — ну и как парковать эту корову?
е) F — вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль

а) Правый — обгонять не получится
б) Левый — дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее

а) Тонировка — ничего не видно
б) Отсутствие тонировки — все видно с улицы и жарко

10.Цвет.

а) Белый — машину постоянно мыть, говно.
б) Чёрный — будешь как гопник, говно.
в) Красный — бабский, говно
г) Серебристый — будешь ездить как пол мира, говно
д) Голубой — как голубой Виталик на голубом металлике, говно.
е) Остальные тем более говно, и так понятно.

11.Турбина

а) Есть — говно, ломается, дорого.
б) Нет — овощ, не едет, говно.

12.Резина

а) Шипованная — говно, на асфальте не тормозит.
б) Не шипованная — говно, на льду не тормозит.

13.Подвеска

а) Мягкая — говно, не рулится.
б) Жёсткая — говно, жопу всю отобьёшь.

14.Рама

а) Есть — говно, рулится как баржа
б) Нет — говно, в луже застрянешь

15.Салон

а) Кожа — говно, зимой жопа мёрзнет, летом потеет.
б) Ткань/велюр — говно, пятна от кока–колы хрен отмоешь.
в) Комбинированный — всё говно от вышеперечисленных вместе взятое.

_________________
Он сказал: "Поехали!!!"
И махнул...


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср дек 19, 2012 14:25 
Не в сети
Леди Икс
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пн янв 31, 2005 02:00
Сообщений: 6862
Откуда: Москва, ЗАО, Кунцево
DEAD MOROZZ

Изображение

_________________
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт дек 25, 2012 09:53 
Не в сети
Мимо проходил

Зарегистрирован: Вт дек 25, 2012 09:46
Сообщений: 1
Откуда: http://tutfilmets.ru
Tahion писал(а):
Как выбрать автомобиль
1. Год выпуска.

а) б/у — будут сыпаться
б) новые . — тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель

а) немецкие — нет настоящего японского качества
б) японские — нет настоящего немецкого качества
в) корейские — нет вообще никакого качества
г) французские — потому что говно и все
д) американские — потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские — тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши — ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи
ходят по улицам

3. Двигатель

а) Бензиновый — жрет много
б) Дизельный — ремонтировать дорого
в) Гибрид — батареи бешеных денег стоят
г) Газ — непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач

а) Ручка — ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка — дергает на переключениях и вообще ни фига не
автомат
в) Автомат — переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор — непременно сдохнет

5. Привод

а) Передний — непонятно, как из заноса выходить
б) Задний — непонятно, как в занос не попасть
в) Полный — вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов

а) Седан — холодильник не влезет
б) Хетчбек — багажник маленький
в) Универсал — на фига этот сарай
г) Купе — назад лезть неудобно
д) Кабриолет — дует
е) Автобус — большой слишком

7. Класс авто

а) А — мопед с крышей
б) B — едет как мопед, жрет как машина
в) C — типа большой, а на самом деле маленький
г) D — думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E — ну и как парковать эту корову?
е) F — вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль

а) Правый — обгонять не получится
б) Левый — дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее

а) Тонировка — ничего не видно
б) Отсутствие тонировки — все видно с улицы и жарко

10.Цвет.

а) Белый — машину постоянно мыть, говно.
б) Чёрный — будешь как гопник, говно.
в) Красный — бабский, говно
г) Серебристый — будешь ездить как пол мира, говно
д) Голубой — как голубой Виталик на голубом металлике, говно.
е) Остальные тем более говно, и так понятно.

11.Турбина

а) Есть — говно, ломается, дорого.
б) Нет — овощ, не едет, говно.

12.Резина

а) Шипованная — говно, на асфальте не тормозит.
б) Не шипованная — говно, на льду не тормозит.

13.Подвеска

а) Мягкая — говно, не рулится.
б) Жёсткая — говно, жопу всю отобьёшь.

14.Рама

а) Есть — говно, рулится как баржа
б) Нет — говно, в луже застрянешь

15.Салон

а) Кожа — говно, зимой жопа мёрзнет, летом потеет.
б) Ткань/велюр — говно, пятна от кока–колы хрен отмоешь.
в) Комбинированный — всё говно от вышеперечисленных вместе взятое.


давно так не ржал! сам на япошке праворукой катаюсь

_________________
http://tutfilmets.ru


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Чт дек 27, 2012 15:20 
Не в сети
Участник
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Чт янв 21, 2010 13:37
Сообщений: 115
Откуда: Москва
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=BW5YTTN4guw#

_________________
Путь ведет в никуда. Главное - не сбиться)


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Чт дек 27, 2012 16:04 
Не в сети
Райдер
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Сб окт 27, 2007 11:54
Сообщений: 526
Откуда: Чертаново
Если мама считает, что вы много едите и много спите,
значит это - не ваша мама! Это - её мама!!!


Дочь звонит матери и жалуется:
- Мамочка, мой муж опять не хочет есть гречку!
- Доченька, а ты расскажи ему, как
ты старалась, когда её варила!
- Оп-паньки, так её варить надо ? ....


Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он
последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь.

Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по
которым можно жить.

Супружеский долг не имеет ничего общего с
займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают.
Супружеский долг подобен музыке - его исполняют.

Вчера искал справедливость - сегодня ищу работу.

Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов
долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего
девять.

Зачастую мудрость приходит в том же возрасте, что и маразм

Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком.

Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки.

Жена - мужу: - Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- Зачем мне жалеть чужого мужчину?

Ничто так не бодрит с утра, как фраза: <Мы проспали!>

- Доктор, вы зачем сказали 80 летней бабушке, что она беременна?
- Ну и что, зато икота прошла.

Пришло то время, когда время уже ушло...

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому.
Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Мотоциклистам поржать
СообщениеДобавлено: Пт янв 04, 2013 19:56 
Не в сети
Райдер
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Чт ноя 17, 2011 00:44
Сообщений: 553
Откуда: Зеленоград
НЕНОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА 18+
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:


Тут в редакцию поступает много вопросов на тему "какой мотоцикл себе купить,
а то пацаны катаюца, а мне в западло чтоль?". Поэтому на страницах нашего
журнала я тебе, сука, разую глаза, попытаюсь объяснить о том
какие бывают мотоциклы, и дать некоторые советы по покупке твоего первого
железного друга. Итак.

Чоппер/Круизер
Круизер, сука, длинный. И тяжелый. Как на нем ездят на дальняк - не догоняю,
потому что сидеть, песдетс, как неудобно. Подножки низко, руль высоко,
сдувает и не рулицо. Поэтому ездит круизер чаще всего прямо и медленно.
Цилиндров у круизера обычно два, но это не Днепр. Днепр - это река или
самогон, свежий навоз и 15 пассажиров с люлькой, а круизер - это трактор
Беларусь на холостых и разъяренные владельцы ненастроенных сигнализаций.
Правильный круизер всегда можно услышать издалека по характерным пищащим
звукам.



Спорт/Кросс
Спорт, сука, опасный. И быстрый. На спортах ездят только обезбашенные
придурки, потому что как можно ездить на мотоцикле без руля я не знаю.
Сидеть, дважды песдетс, как неудобно: подножки высоко, ноги вперед, а что с
руками делать ваще не понятно. Медленно спорт не ездит. Со старта 150,
зигзугом и в с столб. За это их автомобилисты и не любят. Только мелькнул
фарой сзади в зеркале... Хлоп! Уже спереди и в столбе. Если ты не попал в
столб, значит это кроссач. С чем тебя и поздравляю, потому что на кроссаче
развлечений гораздо больше. Канавы, ямы, пни, бревна, и много всего такого
обо что человек нормальный останавливаться никогда не решится. Но ты, ведь,
надеюсь не такой, да?



Стрит/Нейкед
Нейкед, сука, это по-английски. Или голый по-русски. Сначала нейкеды делали
из спортов снятых со столбов и деревьев. Потом деревьев стало не хватать и
нейкеды стали делать прям на фабриках. Когда на фабриках обезбашенные
придурки закончились, тогда инженеры додумались, что моц в пластик
изначально можно не одевать. И ездить на нейкеде тоже надо голым, потому что
ноблез оближ. Это по-французски. Голый мотоцикл, голый водитель, песдетс.
Стоит только остановиться, как дефки сразу набегают и дают. Поэтому,
собственно, меня на фотографии нет, ибо мораль и цензура.




Супермото/Мотард
Мотард, сука, это песдетс. И наглухо. На мотардах ездят тока списаные с
фабрики обезбашенные придурки, потому что им попи.... Дороги, машины, бордюры,
люки, спорты, туристы, пешеходы - попи... и ниибет! Поэтому ехать мотард может
везде. Цилиндров у мотарда обычно один или два. Но бывает и три, если за
рулем самка. Такой вид очень редкий и в дикой природе не встречается.
Поэтому если тебе повезло увидеть дикую самку на мотарде, то жди богатства,
успехов, удачи в любви или открытых переломов. Учти! На двух колесах мотард
не ездит. Если мотард едет на двух колесах, то это плохой, испорченный
мотард или летучий голландец. По древней легенде, тех кто не жжот на
мотарде, сотона забирает в мотоциклетный ад и заставляет ездить на жигулях,
а мотарды оставшиеся без хозяев бороздят бескрайние просторы дорог до тех
пор, пока новые хозяева не расколдуют их тремя волшебными словами. О! Хуясе!
Пиздее-еее-еаааа-ааааааааааа!!!



Турист/Спорт-турист
Турист, сука, комфортный. И приятный. Примерно, как баня с дефками, только
лучше. Вообще, дефки с туристом поставляются в стандартной комплектации, а
если вам достался без них, то это плохой, бракованый турист. Бракованый
турист обычно называется спорт-турист или БМВ. Некторые считают, что БМВ -
это автомобиль, особо умные - мотоцикл, но я тебе открою тайну: БМВ - это
Большое Металическое Ведро. Когда-то давно была такая фирма как БМВ, которая
делала двигатели для самолетов, но потом она разорилась, а двигатели до сих
пор остались. Их еще хватит на 28 лет вперед с учетом газонокосилок и
автомобилей Бентли. Запомни и расскажи об этом друзьям.


Харлей Дэвидсон
Харлеев, сука, не существует. Харлей - это не мотоцикл, а чисто пиндосская
пропагандистская утка. Примерно так, как и Иисус Христос родом из Донецка,
кока-кола делается из листьев коки, а детей приносит аист. Пиндосы вообще
ничего делать не умеют, кроме this program has performed an illegal
operation and will be shut down и гамбургеров. Хотя, имеются доказательства,
что пиндосские индейцы в эпоху неолита таки проводили эксперименты по
созданию самодвижущейся повозки, которую и называли незатейливо "индиан".


Ну, вот. Теперь, когда ты уже подкован теоретически, думаю у тебя не
осталось никаких сомнений, что покупать сразу надо литр, ибо это крута и
ниибет! Не канает реальному пацану на каких-то мопедах ездить.

Прохавал тему? Тогда действуй!


п.с. а в следующий раз, пока ты будешь лежать на растяжках и пИсать в утку,
я расскажу тебе о такой херне, которая называется экипировка.

_________________
я за физкультуру и спорт!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Чт янв 24, 2013 09:05 
Не в сети
сНежный маньяГ
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пт янв 20, 2006 12:41
Сообщений: 2260
Откуда: Москва, СВАО, Бутырский р-н
Книжку тут подогнали...
Знаю несколько человек, которым можно будет её потом передарить... :wink:

Изображение

_________________
Овощ в помощь! - А поконкретнее можно? - Пожалуйста: хрен с вами!

Изображение


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт янв 25, 2013 12:51 
Не в сети
Турбо-Дизель
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Вт фев 20, 2007 11:07
Сообщений: 433
Откуда: Мск ЗАО Кунцево
продолжение:

GuR писал(а):
http://www.youtube.com/watch?v=316AzLYfAzw&feature=player_embedded


http://www.youtube.com/watch?v=ZIkPeZKP-d4

_________________
Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно...


Вернуться наверх
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Сортировать по:  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 4028 ]  На страницу Пред.  1 ... 264, 265, 266, 267, 268, 269  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]


Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  
Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB